мужики - твари, а женщины - глупые! К сожалению, это правда!

Я не такая! Каждая женщина, хоть раз в жизни, это говорила. Причем по молодости. Потому что, чем больше тебе лет, тем меньше ты становишься не такой. Просто у нас, у женщин, заложено какое-то дурацкое и ненужное чувство стыда. Мы, типа, приличные. Приличная девушка, не дает на 1 свидании — именно поэтому я ни разу не ходила на свидания. Нет 1 свидания — можно давать, все логично. Меня недавно первый раз в жизни пригласили на ужин, выгуляли по ночному городу и поцеловали у подъезда. И я поняла, почему приличные девушки не дают на 1 свидании! Потому что не хочется портить вечер, хочется, чтобы вечер запомнился поцелуем у подъезда, а не фразой «Ну, кто первый в душ?» или «Ну, я побежал. Ты супер. На созвоне!» Но и в этот раз я оказалась не такой, потому что ужин был первый раз, а вот все остальное уже было не раз.

Когда отношения развиваются по стандартному сценарию, это скучно. Ты знаешь, что будет дальше и ждешь следующего шага, а когда этот шаг так и не делается, ты начинаешь истерить и беситься. Почему это он не позвонил после свидания и не написал, что все было замечательно. Почему прошло три дня, а он не пригласил на следующее свидание? Почему он не написал спокойной ночи? Почему он написал спокойной ночи, а смайлик не поставил? Почему он написал «Милая, спокойной ночи», а не по имени меня назвал, может это рассылка? Господи, да вы поймите, мужчины не продумывают все так, как продумываем мы! Мы, женщины, 4 раза переодеваемся, перед тем как пойти на свидание, а мужчина переодевается 4 раза в месяц! Мы подбираем нижнее белье, чтообы мужчине понравилось, а мужчины, когда его снимают думают, только бы получилось расстегнуть одно рукой! Мы думаем, как не показать виду, что мы счастливы, оттого, что у нас наконец-то свидание,  а мужчина в этот момент думает за какой столик в ресторане сесть так, чтобы было видно плазму, по которой идет кубок мира по футболу и уругвай играет с францией!

Я, как и любая женщина, ну или, говоря мужским языком, как и любая телка, хочу, чтобы были свидания, цветы, прогулки под луной, мягкие игрушки в подарок, небесные светила в подарок, когда нет денег, короче романтики хочу. Но! Когда тебе уже не 18 лет, то хочется, чтобы после всей этой чудесной фигни был еще и не менее чудесный секс! Или наоборот, сначала секс, а потом чудесная фигня! От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Поэтому женщины не важно быть «не такой», важно быть не такой как все, для конкретного человека. :)   

Тяжело это — быть умной! Приходится все время делать вид, что ты глупая.

 

Знаете, как трудно делать вид, что ты не знала, что здесь нельзя поворачивать, когда на тебя смотрит упитанный такой гаишник и взглядом раздевает тебя? Знаете, как трудно каждый раз отыгрывать вот эту фразу после первого секса «Ты знаешь, мне ни с кем так не было хорошо», потому что было не было тебе хорошо ни с кем в первый раз.  И, кстати, знаете, как трудно понять всё вы или не всё, когда мы сверху!!! Вы хоть знак какой-то подавайте, не знаю за ухо себя трогайте, или рукой махните в конце концов!

 

Знаете, как сложно делать вид, что мы верим вам! В субботу вечером он не может заехать, потому что устал и решил пораньше лечь спать! Насколько я понимаю, в клубе тебе разрешают спать по субботам? В Раю тебе прямо стелят и ждут! А прогрессив индастриал и хаус тебе как колыбельная!

Знаете, сложно говорить:  «ничего страшного, милый, что ты поехал отдыхать на выходные с друзьями и не предупредил», ты же так много работал на этой неделе, отдохни! Твою мать! Так ты сильно устал за неделю, что не хватило сил написать смс «я уезжаю с друзьями на выходные за город». Это что ты делал такое большим пальцем всю неделю, что он у тебя обессилен? На какой такой работе так сильно задействован большой палец? Ты случайно не в смс-центре Билайна работаешь, и всем смски с балансом рассылаешь?

 

Да, мы глупые! И это очень тяжелый труд! Самое тяжелое – это делать вид, что тебе нравится делать минет! J А вы верите, что нам это нравится! Так кто из нас глупый?

Если бы мужчины научились думать головой, тогда нам женщинам не пришлось бы придумывать колготки, потому что не надо было бы носить короткую юбку, когда холодно, потому что они же не оценивали бы наши ноги, а ценили нас, как личность! Им было бы все равно какой у нас, женщин, размер груди — главное, чтобы высшее образование было законченное! Можно было бы лежать в постели бревном, потому что секс для них был бы не главное, главное, что рядом лежит хороший человек!

Если бы мужчины не любили футбол, то мы бы никогда не услышали фразу «Отойди от экрана, ты же, бл…, не стеклянная». Если бы мужчины не любили футбол, то не было бы ролевых игр, где женщина сборная России, а мужчина Гус Хиддинг и он нас наказывает. Если бы мужчины не любили футбол, может, наша сборная не чувствовала бы такой груз ответственности во время игр, и как результат, поехала бы в Африку. Но мы бы даже не знали об этом!

Если бы мужчины не изменяли, то у саун была бы хорошая репутация. Если бы мужчины не изменяли, то мужчины ездили бы в командировки  реально в соседний город, а не в соседний подъезд.  Если бы мужчины не изменяли, то секретарш бы принимали на работу, основываясь на ее профессиональные способности, а не оральные. Если бы мужчины не изменяли, то я все женщины ходили бы в синяках, потому что щипали бы себя все время, думая, что это сон.

Если бы мужчины уважали женщин, то слово овца ассоциировалась бы только с домашним парнокопытным жвачным животным семейства полорогих, а не с женщиной.
 
Если бы у мужчин было сердце, то не было бы моего блога…

Вас когда-нибудь бросали? Почти любая женщина скажет да! А вот мужчина никогда не скажет да, даже если это было. Потому что это не по-мужски! Вот это «по-мужски» меня и интересует! Бросить девушку — это по-мужски, а броситься на девушку — это по-мужски!
Плакать — это не по-мужски, а доводить до слез женщину — это по-мужски? Заниматься любовью — это не по-мужски, трахаться — вот это по-мужски!

 

Мужское дело, не мужское дело! Что за кодекс мужской такой вольный?  Слушайте, мужчины, впишите себе лучше в кодекс более важные вещи – не забывать застегивать ширинку, не забывать опускать стульчак и не забывать имя женщины! А то у вас память девичья, а это не по-мужски!

 

Мужчины любят глазами, поэтому и в телефоне у них записаны визуальные данные. Света грудь. Оля ноги. Катя Красноярск. Причем последняя запись по географической принадлежности лишь потому, что Катя сиськи уже есть в телефоне и в Москве. Записать в телефоне девушку – это по-мужски, а почему нет ни одной записи, например, Лена хороший человек, Наташа милая симпатичная девушка или Ира бездонные, как море глаза! Потому что душевность – это не по-мужски!

 

И еще вот что хотела понять! Загорать в стрингах в солярии – это по-мужски? Петь Билана в караоке – это по-мужски? Ходить в розовом свитере – это по-мужски? Это я сейчас у одного конкретного мужчины спрашиваю, гетеросексуального до мозга костей!

Мужчины всегда делают нам больно, чисто физически, во время секса, например,  это иногда приносит удовольствие, а чисто морально приносит всегда только боль. Так вот подумайте, ведь, если вы нам будете делать больно морально, то, когда-нибудь во время секса, когда у нас в руках будет то, чем вы дорожите больше всего, мы тоже захотим сделать больно, просто напомним, что у нас зубы есть :)

Как часто мы женщины ругаем мужчин, как часто мужчины ругают женщин! Мы постоянно конфликтуем, а знаете почему? Все просто, мы все одинаковые! Одинаковые частицы отталкиваются!

Мужчины и женщины одинаковы по сути! И у мужчин и у женщин обязательно есть трусы на выход, а вечернего наряда на выход зачастую нет.  И мужчины и женщины по пьяне пишут смски своим бывшим, просто мужчина пишет коротко «Спишь», а женщина чуть развернутее и не одну. И мужчины и женщины любят секс, просто мужчины любят больше секс, а женщины больше любят.

Мы одинаковые! Вы тоже носите джинсы со стразами! Нам тоже нравится Жан-Клод Ван Дамм, просто вам он нравится в драках, а нам в душе. Нам тоже нравится Анджелина Джоли, причем так же как и вам, мы ж тоже не железные!  Мы все танцевать по пьяни не умеем, мужчины правда и по трезвости тоже, а  женщины, вспомните свои пьяные танцы у колонки под медляк, где в основном танцуют волосы, а не тело!

И мужчины и женщины пользуются бритвой, причем иногда одной, но вы, мужчины, этого не должны знать.  И мужчины и женщины сразу обращают внимание на грудь женщины, если она большая, просто мы обращаем внимание глазами, а мужчины другим органом.  И последнее, как ни странно, но и мужчины и женщины делают минет, тут спасибо геям за помощь! :)

Почему, когда это так нужно, мужчины нет рядом? Когда так нужна поддержка, забота и просто сильное плечо, их нет. Случайно или специально, но их нет! Говорят, за мужчиной, как за каменной стеной! Так почему в моей жизни эта стена чаще всего оказывается фанерной или гипсокартонной? Где искать каменные стены, откуда эти поставки камня приходят, в какой строительной фирме заказать? 

Куда делись те мужчины, которые защищали своих женщин, заботились о них, боготворили их. Скажите где они, на какой станции метро у них сходка, в каком городе у них фестивали проходят, в какой стране у них слёты? Вот где те, которые бросают, забивают и чморят своих женщин, я точно знаю. Они все около меня держутся, так что лучше держитесь подальше от меня женщины! Все ублюдки города и страны, как к магниту ко мне тянутся! Вроде кремом пользуюсь для тела не просроченным, а они, как мухи… на меня :)

Есть доля правды в том, что всех хороших уже расхватали. Они женаты уже. Блин, что ж я на эту распродажу настоящих мужчин не попала? Такое чувство, что под новый год на них в Ашане были скидки,а  я не поехала, потому что лень было очередь отстоять!

Женщина — слабый пол, но все беды чаще всего переживает одна и благодаря этому становится сильной. НЕ ХОЧУ! Хочу быть слабой! Но когда ты остаешься одна, у тебя нет возможности расслабляться… Кроме как с подругами посидеть шампанское попить. А я все-таки хочу просыпаться и засыпать с мужчиной, а не с алкоголем :)

К сожалению, это так! Мужчины управляют автомобилями, миром и нами, женщинами. Кто сказал, что мужчины например лучше водят машины, чем женщины? Что за ген отвечает за вождение? Что получается, что матушка-природа так заложила много веков назад, что в железном предмете, который ездит на бензине, мужчина будет круче, чем женщина? С чего вы взяли, что лучшие водители мужчины? Лучшие водители — это трезвые водители, а у мужчин с трезвостью очень натянутые отношения!

Мужчины решают всё. Мужчина решает поженитесь вы или нет, потому что именно мужчина делает предложение женщине, а не наоборот. Т.е. как бы заведомо получается, что женщина готова хоть сейчас выскочить замуж, а мужчина типа король такой, решает он, думает он. Обидно, да, что не мы это решаем! Потому что если бы все было наоборот, может мы бы за нормальных замуж выходили, а не за то, что лежит перед телеком с пивом и без звука слушает песню Семенович.

Мужчина решает все, до мелочей. От него зависит будет ли у вас картина висеть на стене или еще год будет стоять возле стены. От него зависит досмотрите ли вы фильм «Грязные танцы» в спальне или все-таки на кухне, потому что его можно и по маленькому телевизору посмотреть, а как наши канадцам проигрывают надо видеть на плазме! И наконец, от него зависит будет ли у вас хороший секс или он все-таки не отпустит вас с подругами в клуб.

Женщины всю жизнь пытаются доказать, что они на ровне с мужчинами. Самое обидное, что пока женщина всего лишь борется за свои права, мужчина решает, дать ей эти права или нет.
Мужчины, а не много ли вы на себя берете? Женщины, нельзя, чтобы за нас все решали те, кто восхищаются актерским мастрерством Стивена Сигала, те, кто носят солнечные очки на затылке и те, кто отращивают длинный ноготь на мизинце! Они ж не могут решить какая им больше нравится из ВИАгры, так какого хрена они за нас что-то решают!

Возмущена, но как и все женщины, чаще слушаюсь и повинуюсь! :)

PS чуть не забыла самое главное — мужчины управляют миром, а вот мужчинами управляем мы! Только им это не рассказывайте! :)

Ох, вот оно то, что так нравится мужчинам и так не нравится женщинам! Свободные отношения!

Причем под свободными отношениями подразумевается односторонняя свобода! Свобода мужчины! Потому что женщины в большинстве своем если любят, то любят одного мужчину! Мужчины придумали офигительный ход — свободные отношения! Т.е. мы как бы вместе, но ничего друг другу не обещаем! Мы как бы пара, но можем встречаться еще с кем-то! Ты вроде как занят, а вроде как свободен! Это тоже самое, что трансвестит — вроде как женщина, а вроде как и мужчина! «Вы пара?» «Нет, мы недопара, блин!» Так может и сексом тогда с тобой не до конца заниматься?

Обожаю вот это! Мы как бы друзья, а еще спим вместе! Какие к черту друзья? Слышь, дружище, ты со своим другом Серегой тоже друзья, иди с ним спи! Мужчины отлично устроились, привязали к себе девушку, а сами можете ходить на лево официально! У нас же свободные отношения! Свободные от чего? А давай-ка у нас будут свободные отношения от секса! Вот тогда посмотрим!

Самое обидное, что мы женщины на это соглашаемся, потому что у нас выбора нет. Все ты влюбилась по уши и согласна на всё, лишь бы не потерять его! Приходит смс «Я сегодня не приду, я уезжаю с друзьями» как мы отвечаем: «Хорошо, милый, спасибо, что предупредил, я все равно тебя люблю и жду " - ну, примерно так! А если на это ответить «Малыш, я сегодня свободна вечером, скидывай адрес», а следом послать смс «Ой, это не тебе» Как вы думаете, поедет он к друзьям или к вам, чтобы выяснить, что за малыш?

Моя подруга правильно сказала, что у мужчин выработан иммунитет на такие слова, как «я соскучилась, люблю, целую нежно» и т.д. Когда ты ему пишешь или говоришь это, он их не замечает. Потому что ты всегда так пишешь, глаз замылен на это. А если на вопрос «как ты», ответить «делаю негру минет, извини, позже перезвоню». Он, во-первых, поржет, во-вторых, сам перезвонит! Женщины, давайте будем умнее мужчин, но им этого показывать не будем. Они пусть думают, что мы дуры, это всегда хорошая отмазка!

Мы вообще боимся отстаться одни, потому что нас с детства воспитывают так, что мужчин меньше, чем женщин! Держить за своего мужчину. Не проявляй инициативу первой, это должен делать мужчина! Вот мы и хватаемся за каждый вариант, как за последний! Женщины, остановитесь, давайте брать инициативу в свои руки, угощайте понравившегося вам мужчину  коктейлем, целуйте первыми, посылайте смски «Спишь» и сами предлагайте эти гребаные свободные отношения! И тогда мужчина испугается, что может в любую минуту вас потерять! А значит цель достигнута!

P.S. Это я все, конечно, придумала круто, но говорить у меня получается лучше, чем делать! Потому что попиздеть — это наше женское мастерство! Но обещаю, что буду стараться придерживаться этого плана, потом расскажу, что получилось!

Грустный абзац… Мы всегда их ждем… Мужчин… Что бы ни случилось, как бы он не повел себя с тобой, ты сидишь и ждешь… Потому что любишь, или потому что не хочешь остаться одна, или потому что надеешься, или потому что не знаешь что еще делать… Все, что ты делаешь, ты ждешь…

А теперь веселый абзац… Ждать женщина умеет лучше всего. Даже лучше, чем имитировать оргазм. Раньше женщина ждала своего мужчину 25 лет из армии, еще раньше с охоты, а сейчас из офиса какой-нибудь строительной фирмы «Стройпромсбыт»! Не романтично звучит, да? А мужчины вообще мало знают о романтике! Для них романтика — это подарить цветы, пригласить в ресторан, погулять по вечернему городу, чтобы в результате она дала! Мужчины, вы что думаете, мы питбуль? Покормил, выгулял и спать уложил? На день рождения ошейник из золота подарил, чтобы порадовать и все! Класс! Слушайте вы, кинологи, заводчики собак-чемпионов, вы еще нам на диван запретите запрыгивать, а мы будем сидеть дома на своем месте и ждать вас преданно!

Снова грустный абзац… Знаете, устаешь от этого ожидания…  Просто сложно быть сильной всегда… и сложно делать вид, что ты веришь в его фантастические истории… Говорят мужчины в отличии от женщин позже взрослеют. Мы обречены ждать мужчин всю жизнь….
 

Почему женщина не может быть одна? Почему женщина чувствует себя полноценной, только если у нее есть мужчина?

 

Если женщина одинока, на нее смотрят с сочувствием! Вот, блин, бедненькая, тебе не кому стирать носки, тебе не за кем убирать пустые пивные банки, тебе не кого ждать с работы полночи, на тебя некому даже руку поднять, о, господи, некому тебя на хер послать!

Почему не только общественное мнение такое и наше личное женское мнение такое… Мы себя чувствуем ущербными от того, что мы одиноки. В кино с подругой, в клуб с подругой, даже в сауну с подругой! Платить за себя в ресторанах — похвально, но не выгодно! Кстати, ненавижу, когда за меня платят, но если мужчина умеет делать так, что ты не чувствуешь, что должна, не упустите такого мужчину. Ненавижу, когда после ужина у тебя остается ощущение, что за цезарь с креветками нужно ему дать!

 

Почему мы так зависим от мужчин? Они как наркотики, один раз попробовал и всё, навсегда! Причем, секс с мужчиной, как курить сигареты: в первый раз, обычно не нравится, потом начинаешь по пьяни покуривать, а потом хочется курить постоянно. Причем курить можно бросить по желанию, а секс только по состоянию здоровья бросают. И в отличии от мужчин, от сигареты залететь не получится!

 

Никто в мире не хочет быть одиноким! Говорят, чтобы было кому в старости стакан воды принести! Я лично хочу, чтобы стакан воды приносил мне тот человек, которого я люблю и который любит меня. А не любой, поэтому побуду пока одинокой, неполноценной и стирать буду только свои носки.

Блин, как приятно осознавать, что идеальные мужчины существуют! И как неприятно осознавать, что эти идеальные мужчины достаются другим мужчинам!

У меня много знакомых геев! Они классные! Мужчины, скорее всего не поддержат, но девушки, у которых есть друзья геи меня поймут! Они образованные, красивые, веселые, с ними так спокойно и легко общаться! Гей никогда не назовет тебя овцой, он скорее себя так назовет! Гей никогда не промолчит в ответ, если ты ему скажешь «я тебя люблю»! Гей никогда не будет пялиться на твою грудь! Гей никогда не уедет с друзьями смотреть важный матч! И наконец, гей никогда не переспит с твоей лучшей подругой!
 
Я недавно познакомилась с геем своей мечты! Он правда идеален, красивый, умный, состоявшийся мужчина, у нас с ним много общего, а самое обидное, что и мне и ему нравятся мужчины! Почему так? Обидно черт возьми! Знаете, как сложно найти своего человека! Человека, с которым тебе кайфого, легко и интересно! Знаете, обидно, ведь с ним интересно делать все, кроме детей! Почему секс так важен в отношениях? Почему чертова физиология мешает стать счастливой? Как ни крути, но я обожаю геев, что они там друг с другом ни делали!

Геи забирают в свои ряды самых красивых мужчин, а нам оставляют стандартных с пузиком! Геям не надо ходить в армию! Геи хорошо устроились! И зря, их называют чаще не геями, а обидными словами, подумайте, ведь как настоящие пидарасы ведут себя в основном натуралы!

Выговорилась!

PS Посвящается моему новому знакомому, который за 3 дня стал близким человеком :)

Верить или не верить? Вопрос, который я в последнее время очень часто сама себе задаю. Можно ли вообще верить мужчине, ведь более лживого существа я не встречала, ну, кроме напольных весов. Мне кажется, они мне врут :)

Женщины хотят верить мужчинам. Очень. Но как можно вообще доверять тому, кто лежа с женщиной в постели, говорит по телефону, что сейчас занят по работе и не может разговаривать? Получается что секс для него это работа? Слышь, ты, трудоголик, после того, что было сегодня, боюсь тебя придется премии лишить! 

Можно ли верить мужчине, когда он говорит, что это просто подруга пишет? Просто подруга называет просто друга «малыш»! Скажите, мужчины, а вы часто своих друзей малыш называете? Ну т.е. твой друг Олег для всего района Сиплый, а для тебя малыш? Или Серега, с которым вы с 3 класса вместе иногда присылает тебе утром смску «Доброе утро, зая» ? А что тогда Серегу в армию-то взяли? Дал бы прочитать смски военкому, сто пудов отмазали бы!

Возникает вопрос: что лучше верить в волшебную историю об инопланетянах, которые поставили засос на шее вашему мужчине, или все-таки узнать правду и послать куда следует своего мужчину и свою подругу, которая скорее всего причастна к этому засосу?
Что же лучше не знать правду или знать правду? Верить или остаться одной?

Я пока не решила для себя. Но знаю одно точно, доверяй, но проверяй! А значит, уезжая от мужчины на несколько дней, сделайте ему самый лучший в мире минет, чтобы он даже не посмотрел на чужой рот, ноги или грудь! :)

Знаете что меня удивляет, мы, женщины, меня удивляем! Мы всегда хотим, чтобы в отношениях все было по правилам. Все, как у людей! А кто знает как это, как у людей? И что за гребаные правила?

По правилам женщина должна чуть-чуть опоздать на свидание. Милые телочки, кто это придумал? Что за правило? Что ж ты бл.. за принцесса такая, которую нужно ждать? Я прямо удивляюсь таким принцессам! Вы поймите, принцессы в платье от Киры Пластининой не ходят! Принцессы не заклеивают пятки пластырем, потому что туфли новые! И принцесса не ездит на свидание на метро с двумя пересадками! Так что ведите себя соответсвующе!

Я реально не пойму, вы что думаете, приятно мужику стоять с букетом и ждать? Вы что хотите проверить, хорошие ли он цветы купил, не завянут ли они за полчаса? Для чего вы это делаете? Думаете, он будет настолько рад, что вы вообще пришли, что не заметит ваш прыщ? Или что? Слушай, милая, если хочешь проверить его терпение, не давай ему год, заодно свое терпение проверишь!

Да, так принято, что мужчина должен первым позвонить после свидания! И мы ждем! Ждем! Но, блин, вы нас не дооцениваете, мы ж лазейку нашли! СМС! Звонить должен мужчина, но женщина может затрахать смсками так, что мужчина узнает новую функцию в телефоне — память смс переполнена!

У меня ни разу в жизни не было все как у людей. Я не ходила на свидания, не ждала звонков, у меня в основном отношения с секса начинались! Так что получается, я не человек? Кто я? Инопланетянин, животное или шалава? Вроде нет! Просто у меня все не как у людей, я даже женщина не до конца. Я никогда не опаздываю на встречи, иду в магазин за платьем и покупаю платье и в компьютере у меня есть папка Работа, Разное, Надо, Договоры и там видеофайлы совсем не относящиеся к работе.

Женщины мы сами придумали, что мужчины все должны делать первыми! Первым на свидание должен прийти мужчина! Первым после свидания должен позвонить мужчина! Первым сказать я тебя люблю должен мужчина! Так, почему же мы, женщины обижаемся, когда  мужчины первыми кончают? :)

Не читайте, сегодня юмора не будет..
В дождь мне всегда грустно… Единственное время, когда не хочу больше быть стервой — это дождь…  Хорошо, что дождь идет не часто, и когда он идет, нужно сидеть дома. Не хочу, чтобы люди видели меня сентиментальной, грустной, обычной женщиной, которая мечтает о доме, детях, семье и собаке, с которой нужно гулять даже в дождь… Когда пройдет дождь, я снова стану сукой, которую бесят мужчины! Потому что нужно быть сукой, когда живешь среди кобелей…

Когда любишь, многое прощаешь! Почему? Потому что любишь! Не хочешь потерять человека, которого любишь, поэтому прощаешь!

Мужчины прощают нам болтливость, необдуманные покупки, разбитые машины, капризы, слезы, лишние килограммы, пьяные смски. Но только не измену. Женщины прощают мужчинам всё. Тупо всё! А почему? Да потому что женщины любят своих мужчин больше себя!

Мужчины настолько любят себя, что не могут полностью отдаться женщине. Если мужчина женился, он покупает себе гараж, чтобы у него было что-то свое. Мужчины настолько любят себя, что заставляют женщин взять их фамилию. Дети получают отчество мужа! Почему не жены? А вдруг дочь хочет быть Оксаной Катериновной, а не Оксаной Ашотовной? Вдруг сын Вадим хочет быть Вадимом Анжеловным, тем более, что имени отца ни он, ни его мама не знают?

Женщина растворяется в мужчине, она готова на все, ради того, кто сказал ей «люблю»! Скажет, не работай, воспитывай детей — она не работает, воспитывает детей! Скажет, не ходи в короткой юбке, женщина толстеет и не ходит в короткой юбке! Скажет, хочу сына, женщина рожает в четвертый раз девочку, стараясь угодить! МЫ всегда делаем все, что можем и не можем для своего мужчины.

Так и я… Даже шутить не хочется…

Но!
Мужчины, единственное, что мы никогда не простим, это неуважение к себе, так что, уважайте нас! Для начала пропускайте нас в дверь первыми, подавайте руку, когда мы выходим из машины, а, если женщина старше вас, называйте ее уважительно по имени отчеству, но только не в постели! :)

Мужчины говорят мало, но если говорят, то мы ловим каждое их слово. И обдумываем! Потом обсуждаем с подругами. Делаем выводы! А мужик сказал и забыл! Понимаете, у них же память, как у гуппи, хранение информации максимум полторы минуты! И то, гуппи никогда вам не скажет «Смотри, какая задница вон у той телки»! Даже если гуппи это скажет, мы не обратим внимание, нам плевать на то, что она говорит, потому что с гуппи мы оргазм не получали, и в будущем никогда не получим. А на мужчину, хоть надежда есть.

 

Правду говорят, мужчины любят глазами, а женщина ушами. Мужик смотрит на эту задницу телки, а женщина слышит, что мужчина смотрит на задницу телки и страдает.

Мужчины, подумайте что вы говорите? Женщина спрашивает: «Я толстая?» Мужчина: «Я люблю толстых!» Эй? Нет, ты должен был сказать: «Ты не толстая!» А то потом когда вы спросите после секса: «Тебе понравилось?» Мы ответим правду: «Да, мне нравится, когда по-быстрому!»

 

«А ты меня любишь?» В ответ – храп! Да, господи, что ж вам трудно что ли поговорить 5 минут после секса? Вы поймите, мы ж тоже с работы уставшие приходим, мы ж тоже через 5 минут вырубимся! Мужчины, пересильте себя, откройте рот  и  поговорите с нами! Мы же только что пересилили себя, открывали рот и молчали, потому что с набитым ртом неудобно разговаривать!

 

Естественно, то, что вам все понравилось никто не сомневается. Вы оргазм получаете в любом случае. А женщина? Неужели вам неинтересно узнать получила ли она оргазм? То, что отыграла его итак понятно, а вот получила ли. Вы поймите, женщина с молоком матери впитывает умение имитировать оргазм, ведь мама же смогла женить как-то на себе отца!

 

 Итог: Мужчины, говорите то, что женщина хочет услышать, и тогда она не будет имитировать, а если будет, то в нужный момент!

Поспрашивала подруг, правда, мужчины по-разному называют свой агрегат! Ничего писать в развитие этой темы не буду, просто реально не сталкивалась в жизни с такими. Поэтому буду сдавать подруг. Просто у кого есть варианты из жизни, если не жалко, подарите мне в коллекцию!

- Истребитель (я-то шутила,а  оказывается, правда так один мужчина называл)
- красный богатырь (видимо не все со здоровьем у него было, раз красный)
- максимка (вот тут юмор в том, что хозяина максимки далеко не максимкой зовут)
- чупик (вот этот чувак, видимо, думал, что если его чупик раскусить, то внутри жвачка)
- мой ковбой (пастух короче:))

Это не полный список! Пишите, только из жизни! Будем комментировать! Ура! Первый раз жизни что-то коллекционирую :)

Куканчик – ну тут уже плюс чуваку за то, что честно в уменьшительно-ласкательной форме его называет
Хлястик – проблемы с эрекцией на лицо! Мужик тряпка, член – хлястик! Все логично!
Кол справедливости — тут просто это, видимо, гей
Пупысечка – точнее пупырышек :)
Шпага – тогда не трудно догадаться что такое ножны!
Шланг – и если не было долго секса, то напор как их шланга
Балдорис – что-то греческое, но от русского «балда» - дебил
Балдометр – намек на то, что балда не в см, а аж в метрах?
Висячка – это диагноз
Бабайка – ну, напугал видимо не одну девочку он своим другом :)

третья партия

Королева Марго – может чувак биологию прогуливал, это не корона называется J
Биг Бэн – ага, работает как часы и старый

Дрябзик – ладно хоть не лобзик J

Моя подруга, когда знакомится с мужчиной смотрит на его руки! Да, возможно, это и не правда, но пока у нее стопроцентное попадание! Размер рук соответствует размеру того самого, отчего мы потом улыбаемся, как кошки. Понимаете, обидно, от того, что мы не знаем что нас ждет! Мы хотим получать хоть какой-то рекламный проспект на то, что его так сказать «лучший друг» не разочарует нас. Хочется увидеть маленькую рекламу, хоть намек на то, что «его истребитель» внушительных размеров, а не кукурузник!

Кстати, очень интересно, а как мужчины называют свой половой орган? И называют ли вообще? По мне, так им точно нужно давать имена. Потому что их «Сергеи Степановичи» живут какой-то своей жизнью. «Я переспал с ней, потому что это физиология, люблю я тебя! " То есть как бы он не изменял, изменил его «громобой», или «большой друг» или «маленький друг», что чаще встречается.

Понимаете, у мужчин есть привычка все преувеличивать. Мужчины любят большие машины, большие телефоны, большие порции еды. Возможно, они с его «маленьким другом» находятся так близко друг к другу, что ему кажется, что он его «большой друг». Мужчины, если вам кажется, что у вас в брюках большой аппарат, возьмите линейку и подтвердите это цифрами! Женщины, кстати, тоже себя так обманывают, только касаемо веса! Но вы-то не обманывайте себя, линейка дешевле электронных весов!

Еще есть стереотипы, что все зависит от размера обуви, он размера носа и еще чего-то. Но они не подтверждены реальностью. А вот в руках, пока ошибок нет. Так что женщины, смотрим на руки, заодно можно проверить их и на наличие обручального кольца! Хотя они не всегда их носят, но это уже другая тема…

Все мужики — трусы. Правда, трусы они, в армию идти служить — боятся, на роды с женой пойти — боятся, а самое страшное для них — это отношения! Как только что-то серьезное в отношениях появляется, они сразу бегут! Мужчины — сильный пол, а они боятся слова любовь! Слушайте, что ж вы так боитесь влюбиться? Вы же на скорости 120 на своей восьмерке 94 года не боитесь ездить? Вы же литр водки паленой на двоих не боитесь выпить на рыбалке? Вы же убить  кабана на охоте не боитесь, а влюбиться в человеческую самку боитесь!

Мужчины — сильный пол.  Слушай, сильный пол, а что ж ты умирать при темпиратуре 36 и 9 начинаешь? Мужчины не плачут! Если мужчины не плачут, тогда кто после матча Россия — Канада на Олимпиале ревел? Я что с бабой живу? Мужчина — хозяин в доме? В доме, понимаешь,в доме, а не в съемной однушке!

Все женщины истерички! Когда все хорошо в отношениях, нам кажется, что это не к добру! Он принес цветы —значит изменил, прислал смс «я соскучился» - сто пудов пьяный, назвал «моя малышка» - имя забыл, гад! А может все хорошо, может правда все хорошо? Нет, мы боимся в это поверить, потому что перестраховываемся! Не доверяем. Поэтому просто плачем.

Кстати, недавно попробовала плакать — в этом что-то есть! Раньше не умела,а  теперь я прямо мастер своего дела, уроки могу давать. Просто слезы — отличное средство перезагрузки. С ними уходят и обида, и страх, и сомнения. Мужчины не плачут, потому что боятся плакать, они же трусы! Ведт после того, как поплачешь, надо еще как-то грамотно всем объянить, что это было нужно!

А вообще — плакать это полезно! Так что плачьте женщины! Утром встаешь, а у тебя от опухлости и морщин-то нет! Но одно только расстраивает, что плачем мы из-за трусов! Ударение на У! :)

Разовый секс! Весь кайф в том, что он больше не повторится с этим человеком и в этом месте. Но мы же женщины, блин, верные! Даже на курорте, отдыхая с подругой, мы остаемся верны тому мужчине, который в то же время практикует разовый секс в родном городе!

Любимая женская фраза «Я не такая…» Ой, да кого мы обманываем? Не бывает «не таких» женщин, бывает мало вискаря! «Не такая» она только потому, что просто никто не предлагает заняться сексом! Не такая она! Единственный случай, когда женщина «не такая» - это когда она влюблена и не  может думать ни о ком! Ведь в этот момент он для нее принц! Он идеал! Он лучше всех мужчин на свете! Но через какое время произойдет это чудесное превращения принца в ублюдка, который всю жизнь испортил и женщина снова «Такая».

Для мужчин разовый секс — это достижение, это победа, это приключение, которым он будет гордиться всю жизнь! И рассказывать всем друзьям, наскольно он был крут и как отымел девочку по полной программе прямо на пляже, причем он  был необыкновенно хорош. Естественно, он был не просто хорош, он был на высоте! Ведь девочку эту никто не увидит и никто никогда не узнает правду об этом трехминутном шедевральном сексе. Никто никогда не узнает, что она уснула, пока он старался, никто никогда не узнает, что у девочки с 11 февраля не было секса и она пошла с ним от безысходности.

Для женщин разовый секс — это позор, это срыв, это никому и никогда! О нем, как о съеденном во время диеты торте, сразу хочется забыть. Разовый секс, он как бахилы, которые надеваешь в больнице, хочется сразу выкинуть его из головы, но не получается. Идешь по улице и тебе кажется, что на тебя смотрят люди и осуждают. Что все знают о том, что ты это сделала. Некоторые смеются… А потом придя домой понимаешь, что смеялись они над тем, что ты забыла снять бахилы и смотрели они на тебя из-за них. Самое главное, чтобы после этого разового секса действительно не пришлось идти к врачу :)

Женщины, если вам поступают предложения, посмотрите на его руки. И тогда уже решайте нужно ли отказываться. С руками кстати 80 % попадание. А вот если не предлагают, то задумайтесь, может, пора перестать жрать и заняться собой. Поверьте становится приятно уже от того, что его просто предлагают… А вы, мужчины, запомните, женщине можно доставить удовольствие просто предложеним. Мы, конечно будем возмущены такой наглостью, но в душе в этот момент мы визжим от радости!

Говорить да или нет.  Если вам предлагают секс на одну ночь, решать вам. Я говорю да, но пока «я не такая» :)